Día menos doce

Estoy recibiendo terapia desde hace unos meses. Decidí comenzarlas al verme perdido en medio de un océano de información mental que me rodeaba de lo que debería ser: "tienes que desapegarte", "mirate tu primero porque eso es tuyo", soy luz, soy oscuridad, soy.......

......Quien soy? esa es la pregunta que me hice. Pues bien la solución para mi no ha sido reflexionar quien soy. Al final era tan fácil como "hacer" lo que siento que tengo que hacer en cada momento. Esto parece que es algo natural, la diferencia está en quien da la orden de cual es el siguiente paso. A través de unas meditaciones a las que estoy asistiendo (Gracias Sibel!) me llegó esto: La voz interior te habla desde el presente, si la voz que escuchas dentro te dice que deberías aprender del pasado o tener en cuenta el futuro para el siguiente paso, entonces estas oyendo a tu ego. Tu sabiduría interna es mas humilde, no entra en miedos o expectativas. Es como una voz vieja que está a vuelta de todo y sabe con claridad que para cruzar el rio no debes mirar la otra orilla sino sobre que piedra vas a poner el pie a continuación.

Esta forma de actuar me lleva a estar al borde del precipicio. Constantemente hay alguien que se enfada o me reprocha lo que hago. Hago lo que normalmente no haría en todos los sentidos. Tengo ataques de pánico al tener que enfrentarme a tomar decisiones o decir algo a alguien que me brota decir. A veces me quedo sin aliento, pero me doy cuenta de que ya no necesito respirar, pues el oxigeno parece que entrara por cada uno de los poros de mi piel.

Voy afinando la guitarra, las notas están sonando mas claramente. Necesito menos, duermo profundamente y me sale empujar a los demás a que vivan de esta manera. 

La única cosa que me quiero recordar es que debo disciplinar mi conciencia, las cosas no ocurren porque si, ocurren porque pongo intención, tomo decisiones y hago.

Dia menos trece

Tras esta última sacudida que hizo tambalear todo mi ser, me encuentro en estado de recuperación aún. Perdí de un golpe la necesidad de seguir creciendo, de buscar la luz, de llegar a ser consciente. De repente me siento como si todo hubiera sido una película que acaba de terminar, han encendido las luces y mi entorno está tapizado de palomitas. Todas las enseñanzas yógicas, gurdjieff, trabajo de procesos, todo se transformó en un sin sentido.

Me siento aun debil, juego a dejarme ir a donde me lleve este estado, ya no trabajo para mejorar.

Lo único que me alegra es lo facil que se vive cuando te dejas ir. Me preocupa el que viendome me digo: y cuando esta vida termine, ¿ estarás en paz? ¿O te arrepentiras de no haber hecho lo que sabias que debias hacer?

Dia menos catorce

Querido lector,

si aun no has encontrado nada mejor que leer te ofrezco la bondadosa recomendación de que dejes de leer este pasado mio. Digo esto a sabiendas de que lo que queda por escribir, puede manar, de la misma fuente por lo que no saldrás del pozo en el que me acompañas si te haces participe de todo lo expresado.

Mi vida anterior a esta entrada ha sido fruto de los mecanismos que me anclan a un sueño donde parece (si nada ni nadie, incluido yo, lo remedia) permaneceré hasta el final de mis dias.

Por el contrario, si te sientes desalentado con estas letras que estoy escribiendo, te animo a que hagas uso de lo que se llama autodefensa y sigas tu camino buscando en otro lado algo interesante que leer.

Yo por mi parte voy a seguir devanando mis seseras hasta responderme porque esta necesidad de escribir, mas aun por que lo hago así, sabiendo que es copia de copia de los libros que estoy en este momento leyendo. Espero, o alto cielo que das cobijo a todos los seres inmundos de este planeta, que sabiendo de este sueño que dura ya demasiados años, pueda entre abrir los ojos para ver la respuesta aunque sea por un breve instante.

Me hice como promesa de principio de año el Trabajar con una meta definida de desliarme de la tela de araña. Mas aun, me propuse que como ejercicio, también ayudar a los que tengo cerca para desliarlos a ellos tambien de sus correspondientes y personales telas, incluyendo los lazos que se entremezclan entre todos hasta formar una madeja espesa y tosca, Esto realizado en cualquier otro momento, no me habria cabido la duda de ser una aseveración de Dios que me atravesó con sabiduria el corazon para hacerme consciente. Pero viendo que fue el dia primero del año, instante él de copiosas oportunidades y propuestas personales de bajo calibre que cada año brotan como los garbanzos en la superficie de una olla con agua hirviendo, en las cabezas vacias de mis congeneres, me hace reflexionar que como cualquier otro garbanzo esto que he decidido es mas de lo mismo.

Así pues, sin animo de seguir victimizando mi actitud si no mas bien en un acto de reconocimiento de mi estado actual, procedo a desviarme del camino hasta ahora tomado y comenzar un desvío que aun rodeado de maleza espinosa atrae mis pasos con mas fuerzas que este placentero y amplio camino de pocos altibajos, mas bien lineal, por el que he transitado.

Si mis pies lo permiten, quizás te cuente por donde transito, o quizás no. Para ser sincero, lo único de lo que estoy seguro es de que el camino que te toque llevar, oh gran lector ansioso de saber algo que desconoces! solo tu podrás descubrirlo manteniendo la mente de un principiante de oficio. Ademas de descubrirlo solo tus pies pueden caminarlo, aunque te recuestes sobre un burro durante algún tiempo (sin animo de ofender a la especie cuadrupeda, pues no tienen culpa de la sabiondez del humano que los usa para su beneficio a sabiendas de su grandiosidad y desconociendo la necesidad del animal de no llevar a un congénere sobre su espalda)

He dicho