Día Final

 Hola, 

si estas leyendo esto es porque conocías este blog o porque llegaste casualmente. Si no habías venido antes por aquí, te ruego leas desde el principio, solo te tomará un rato. Leer las últimas entradas publicadas (que son las que primero aparecen) no te hará tener una idea clara de que hablo. Son once años de una vida que he intentado decorar para que pareciera amable pues los momentos negros, preferí colorearlos. A ti lector/a solo te tomará un rato.  

Si no sigues leyendo, te deseo buen día, si elijes mirar por encima las últimas entradas en acto claro de rebeldía a mi petición, te diré que un poco de rebelión de vez en cuando es buena cosa (Thomas Jefferson). Y si por el contrario accedes a leer desde el principio, deseo de todo corazón que algo pueda servirte, pues esto fue lo que me motivó a escribir. Te adelanto que no soy ni de lejos un erudito, pero da igual, "cuando el alumno está preparado, el maestro aparece" (proverbio budista)

Día menos dos

Acabando este camino estoy pero antes de irme quisiera hablar de ello:

Aceptarse a uno mismo:

Hace muchos años fuimos contratados todas mis formas de ser y yo como unicos actores para representar teatralmente mi vida. En la actualidad, aun sigo cada día actuando en dicha obra. 

Prácticamente todos mis personajes se mantienen escondidos detrás del telón esperando ansiosos a que les avise el "director" para salir a actuar. Ya sea en la escena o entre bambalinas observan con miedo atroz al público del momento: ¿quien ha venido esta tarde? ¿serán amables? ¿exigentes?. 

Hay uno o dos de mis actores que prácticamente viven en el escenario, quizás porque fueron de los primeros en salir a escena o quizás por haber sido bien recibidos por el público desde el principio y  el "director", ávido de aplausos, los llama a interpretar con mayor frecuencia. Como todo buen "director", el nuestro alberga el deseo de mantener el éxito de esta gran obra para que siga en cartelera muchos años y conseguir que las "criticas teatrales" sean benévolas para conmigo.

Pero he aquí el centro del conflicto de esta pequeña compañía. De todos aquellos que se mantienen a la espera de su gran oportunidad, algunos se les permite salir solo en las tardes de lunes laborales habida cuenta de que el público será minoritario; otros aparecen repentinamente unos instantes cuando por descuido del "director", dichos marginados salen al escenario sin permiso y con tal ansiedad, que su debut se convierte en una suerte de venganza para con la obra.

De vez en cuando salto a la butaca para poder contemplar la obra. Aplaudo cuando alguno de mis actores, viejo en la compañía pero novel en el escenario hace acto de presencia. Deseo hacerle saber que solo salir a interpretar su papel en esta obra ya es gran parte del éxito. 

He reservado esta noche para cenar, un mesa en el mejor manicomio de esta ciudad. Invité para la ocasión al "Director" de mi obra, a los "críticos teatrales", a un representante de los marginados y uno  de los que actúan siempre. Para beber pediré varias botellas de humildad; El primer plato lo comeremos de pie, el segundo sentados en la silla del que tengamos "mas lejos de nuestra zona de confort"

De postre degustaremos silencio.

Me hago viejo y me doy cuenta que ser famoso no me hace feliz. He buscado la salida de este lugar muchas veces, embelesado por la publicidad de los entreactos que me prometían la iluminación si desterraba de mí el amor al teatro. He sido vilipendiado con mas frecuencia de lo soportable por un público feroz y sin escrúpulos. Aun así, merece la pena y la alegría seguir actuando lo mejor que pueda. 

Mañana vendré de nuevo y saldré al escenario con mis compañeros de fatigas en una representación mas.

Día menos tres

 La soledad hizo de mi vida su refugio. 

Hace mas de dos meses que tengo una lesión en la rodilla por lo que estoy de baja sin poder salir casi de casa mas allá de comprar e ir al medico en la mayoría de las ocasiones. He recibido algunas pocas visitas, unas cuantas llamadas y bastantes mensajes de wassap, pero la mayoría del tiempo he estado solo, sentado por norma general en el sillón. Pude encontrarme conmigo, despedirme, reencontrarme, aclarar el pasado, hacer la cuenta de los errores, observar los pensamientos, llorar, meditar, darle forma a un proyecto con jóvenes, fabricar los muebles de mi cocina...... pero me he sentido solo con frecuencia.

La soledad es una manta gruesa y opaca capaz de cubrir la luz del día mas soleado del verano, su peso ralentiza mi capacidad de entablar cualquier tipo de vinculo humano. A medida que pasan las semanas, la situación extraordinaria se ha transformado en la nueva normalidad. 

La soledad me hizo pensar en la cantidad de personas que se encuentran en la misma situación o incluso peor, debido a la cantidad de tiempo acumulado en esta agridulce compañía, a veces necesaria, a veces aborrecida, distinta cuando las buscas a cuando te la imponen. El tiempo de exposición a su radiación acentúa la incapacidad futura de entablar una conversación lucida e interesante, de comenzar un vinculo sea del tipo que sea con otra persona por lo que es una dragón que se muerde la cola, se retroalimenta y refuerza a si mismo.

Pero algo que aprendí es que siempre hay algo que nos ayuda a mantener la esperanza. te contaré algo acerca de Sombra. Nunca hablé de ella más allá del concepto místico de la misma.

Hace 5 o 6 años volvía a casa del trabajo a medio día para cambiarme e ir a por Max al colegio. De repente en mitad de la carretera de camino, se apareció una perra que salía de la cuneta. La visión era dantesca, su cuerpo estaba cubierto de heridas y sangre, caminaba tambaleándose y al verme se detuvo y se quedó mirándome. Si fuese posible, diría que con su mirada me dijo que acabara con su vida, que estaba derrotada. Me detuve en ese momento, la cogí y metí en el coche. Al tenerla cerca pude observar que además de las decenas de agujeros que cubrían su cara, cuello y piernas, tenía un agujero mayor entre las dos orejas por donde se le veía el cráneo. Decidí aceptar su petición, supuse que aquello había sido obra de un humano, así que otro humano debía pagar por el error y darle paz. Recogí rapido a Max y fuimos a sacrificarla. Al llegar le dije a la veterinaria que nos atendió que algo como un tractor debió atropellarla por las extrañas heridas que tenia. La chica la analizó y me dijo: 

"Esta perra no ha sido atropellada, sus heridas son de mordidas, viene de pelear. Como es hembra la utilizan para entrenar a los machos" 

Entonces pregunté el porque del agujero grande entre las orejas y me contestó que era el golpe de gracia, cuando ya no les sirven las matan golpeándolas con algo contundente y las tiran a la cuneta. Nos quedamos helados. 

Allí en la sala fría de la consulta llegados a este momento le dije que procediera al sacrificio y yo pagaría los gastos. Ella me pidió entonces que no lo hiciera todavía, que era joven y tenía una posibilidad de sobrevivir si no tenía partido el cráneo y que podría quedarme con ella, la clínica se haría cargo de todos los gastos pero que no le pidiera que la sacrificara hasta que le hicieran las pruebas. Le respondí nervioso que como iba a quedarme con ella si además de ser raza peligrosa, ya había sido maltratada y usado para las peleas, yo tenía un hijo y tenía miedo de que le pudiera atacar. Ella me dijo que los perros maltratados a tal extremo suelen ser los más fieles y cercanos a sus dueños. Respondí que le hiciera las pruebas y que si era posible me la quedaría. Las pruebas dijeron que podría salvarse. Entonces me preguntó que nombre le pondría y le expliqué que estaba aturdido por todo lo que había ocurrido ese día pero que aparecería el nombre que merecía.

Tras 24 horas en observación la llevamos a casa, debía curarle las heridas durante tres o cuatro meses tres veces al día. Al llegar la dejé sobre una manta en el suelo de la cocina. No andaba por el estado de shock en el que se encontraba. La miraba de vez en cuando y sentía una mezcla de compasión, desolación y miedo a su posible reacción. 

Durante los tres días siguientes no se levantó de la manta. No comió ni casi bebió. Al tercer día por fin lo hizo y entonces hizo algo que no podré olvidar jamas. Vino hacia mí y pegó su hocico a mi pierna. Fuera donde fuera en la casa, ella me perseguía sin dejar el contacto en ningún momento como si estuviéramos imantados, si me detenía se tumbaba sobre mis pies. Tropecé varias veces al liarse entre mis piernas y apunto de caerme en cierta ocasión dije: demonios! Parece mi Sombra!...... Y fue así como apareció su nombre.

Durante las siguientes semanas cuando los conocidos me veían con ella me preguntaban de donde había salido y al explicarle esta historia que acabo de contarte quedaban estremecidos y me daban la enhorabuena por la acción, pues les parecía que había salvado su vida.

Tarde poco tiempo en comprender la verdad de lo ocurrido.

En realidad, fue Sombra la que me salvó a mi.

La soledad es como una fría noche interminable que deseamos que pase cuanto antes para ser calentados nuevamente por los rayos del sol, pero incluso en el momento mas oscuro de dicha tiniebla, puedo ver gracias a la luz que transmite mi Sombra. 

Dís menos cuatro

Querido lector,

Este camino que hemos recorrido se acerca a su final. no se que beneficio obtuviste si lo has leído estos años, a mi me liberó contarte lo que me ha estado ocurriendo. Hoy voy a compartir contigo algo muy especial.

Hace dos años, Max descubrió que quería programar videojuegos. Cuando vi su necesidad intenté cubrirla con clases particulares pero no era lo que el buscaba, aun con 12 años tenia claro lo que deseaba. El queria programar con una plataforma llamada Unity de EEUU, así que indagamos como podría aprender y vimos que tenia un curso online. Debido a nuestra relación con el método Montessori, creí oportuno que fuera el quien consiguiera ser admitido por su talento en dicha formación, por ello lo invité que escribiera a la central y pidiera ser admitido. La respuesta fue negativa, solo admitían a jóvenes a partir de 16 años.

A principios del año pasado uno de sus mejores amigos a través de la asociación de niños con altas capacidades (este chico lo es) comenzó una formación gratuita para aprender a programar videojuegos, cuando nos enteramos rogamos que admitieran a Max aunque fuera pagando por no ser de estas características. La respuesta fue negativa, solo podían participar chicos con altas capacidades. Tras esta última experiencia hizo algo que aun hoy me hace saltar las lagrimas. Al comienzo de sus vacaciones, comenzó a estudiar programación por su cuenta con tutoriales de Youtube y preguntando en foros de programador. Durante meses lo vi enfadarse, mostrar desesperación cuando no comprendía algo y no tenia quien se lo resolviera, tambien mostró alegría cuando con una perseverancia inhumana consiguió pasar cada bache que se encontró en este camino de aprendizaje. Hace un par de meses Max comenzó a darle clases de programación de videojuegos a este amigo del que hablé y ya a colgado su primer tutorial para el publico en general. No contento con esto, el, su amigo y otro chico amigo de ellos montaron una empresa desarrolladora de videojuegos y ya tienen su primero en proceso de creación.

Hace unas semanas vi una noticia de que aquí en Málaga se llevaba a cabo la nueva convocatoria para participar en el centro de empresas tecnológicas de Málaga con especial atención a las desarroladoras de videojuegos. Al leerlo me dije: son aun muy jóvenes (13 y 14 años) pero ¡Estan haciendo esto!. Llamé al coordinador del programa para Start ups y le conté lo que los chicos estaban haciendo, el responsable me dijo que mejor fuéramos y que se lo enseñaran. Cuando le conté lo ocurrido, Max me respondió: Debo comprarme una camisa nueva para ir en traje chaqueta. Dejamos lo que estábamos haciendo y fuimos a por su camisa.

Días después llegamos a la cita con el coordinador y cuando vio lo que le mostraron dijo que esto debía verlo el director del centro. Al incorporarse este ultimo a la exposición dijo a todos; ¡estos chicos deben trabajar aquí! Quiero a estos chicos con nosotros, le pondremos un mentor, que se reúnan con el responsable de marketing (plubisher) y me da igual si son demasiado jóvenes o aun están en el instituto, buscaremos la forma de que formen parte del equipo. De vuelta a casa de la reunión, daba saltos de alegría en el coche. Yo esperé a llegar a casa para llorar de alegría como no lo había hecho antes. 

Las cosas buenas que me han pasado en la vida me acercaron a la orilla del mar de la felicidad donde pude mojar amablemente los pies. Ver en Max la perseverancia, el tesón y la intención puesta en lograr lo que su corazón le dictaba, su fuerza para vencer los inconvenientes, y la felicidad con la que comparte su experiencia con sus amigos, hizo que pudiera tirarme de cabeza en dicho mar.

Día menos cinco

Hace unas semanas terminé una relación sentimental en la que estuve el último año. Terminar una relación con alguien que quiero por no poder gestionar lo que ocurría hasta el punto de sentirme bloqueado, me dejó desventado y aturdido. 

Estoy asistiendo a rehabilitación porque me fracturé el menisco interior derecho. El viernes pasado, casi acabando la sesión pregunté al fisioterapeuta si podré y cuando volver a correr. Su respuesta fue escueta: no puedes volver a correr ni hacer ejercicio con carga sobre la rodilla. En ese momento lo tomé con negación mezclado con auto-anestesia. 

Mi voz se debilitó hace dos meses y tengo afonía crónica que ha convertido mi voz en un susurro con tono agudo y sin capacidad de hablar mas de 5 minutos seguidos.

Dejar ir quien soy para llevar a cabo otra forma de vida que no puedo imaginar es desolador por momentos. Aceptación y resignación pugnan por dominar mi mente. Lo único que me alivia es dejarme llevar por el viento frio que silva por las rendijas de mi pensamiento (Manolo García)

Día menos seis

Vidas cruzadas.

Trabajo como responsable de mantenimiento en un centro para menores con trastorno de la conducta... al menos así se define mi trabajo. Al principio comencé dando talleres con los chicos de huerto ecológico, tambien de carpintería y de vez en cuando un tipo de taller indefinible que ellos llaman "taller de Ilde" donde nos adentramos en temas como la muerte, el propósito de vida, la autoestima o cualquier cosa que surgiera en el momento en el que comenzábamos el taller. 

Ademas de los talleres he tenido la gran suerte de que en el desempeño de las tareas de mantenimiento, me acompañan chicos y chicas  que están internos con los que comparto el dia de trabajo. Les enseño lo que sé, les dejo hacer parte del trabajo y siempre es una experiencia enriquecedora para ambas partes.

Al final estos chicos se convierten en parte de mi familia y estoy agradecido de que el destino cruzara nuestras vidas. también agradezco que la fuente de mi sostén económico sea trabajando en este lugar. No puedo llamarlo trabajo porque si lo pienso, tengo la sensación de que solo estoy haciendo aquello que me nace hacer y si no fuera por dinero lo haría igualmente.

Día menos siete

Se acerca el final del blog y aun no he descifrado el enigma que me empujó a escribirlo: La felicidad. 

Alguien dijo que debe ser mas parecida a la paz que a la euforia. 

 Ayer una amiga me contó una noticia regular sobre su salud. Me desperté en mitad de la noche pensando en ella y me acordé de un ejercicio de Gurdjieff. Pensar como actuaría si supiese que me queda una semana de vida, ¿y si fuera un día? ¿y si solo me quedara una hora? Todos los problemas que creo tener, todo aquello que ocupa mi mente, todas las tareas "importantes" por hacer, todo pierde el valor. Escuché a alguien decir que no se puede vivir siempre como si te fueras a morir, ¿no es eso lo que realmente hacemos?

Podríamos tener un pensamiento estructurado que de forma a un posible futuro, intentar organizarlo lo mejor posible y estar siempre dispuesto a dejarlo ir en cualquier momento, a no llevarlo a cabo cuando el corazón diga que no es el camino.

Quizás la felicidad es mas simple de lo que nos han enseñado. Puede que no haga falta que lleguen las vacaciones para descansar, basta con hacer lo que nuestra intuición nos dicta en cada momento aun teniendo en contra opiniones ajenas. Y ya puestos a tener en cuenta, elegir que personas van a acompañarte en este camino, se puede estar con cualquiera pero solo unas pocas personas con quien poder ser.

Día menos ocho

Toda mi vida me resultó muy fácil sentir compasión por los demás, ser indulgente en extremo ante cualquier acto. Esto me ha producido tal dolor durante todos estos años que ni siquiera soy capaz de recordar lo ocurrido porque mi mente se cortocircuita para protegerme de dichos recuerdos ya que mi dignidad y autoestima permanecen dormidas en algún lugar de mi conciencia. Mi historia personal es un mismo capitulo que se repite y con ello me da la posibilidad de volver a vivir las mismas experiencias de las que soy incapaz de librarme. A medida que aprendo una forma de enfrentarme a un patrón dañino repetitivo, la vida me pone un ejemplo diferente y mas sutil cada vez para poner a prueba mi capacidad de descubrirlo y vuelvo a caer irremediablemente de nuevo en él.

Llegados a este momento, cuando me doy cuenta que me estoy dejando vapulear  hay una voz dentro de mi que dice, rompe a puñetazos los cristales de las ventanas, patalea la puerta hasta verla caer, sal corriendo y gritando como si estuviera envuelto en llamas.....

Como ya tengo 45 años, otra voz me dice en ese mismo instante: Mira la verdad es que si crees que te vas a sentir mejor hazlo, pero cuidado con los cortes de los cristales porque las heridas te van a durar unas semanas; ¿la puerta? haber quien la vuelve a cuadrar en el marco; Bueno correr y gritar a la vez quizas sea lo mas sano, pero recuerda " da igual lo que corras, siempre tendrás pegada a tu sombra"

Gracias a la ayuda de algunas personas de mi entorno y que como ángeles de la guarda secretos me aconsejan, ha nacido una voz dentro de mi que murmulla y aun no la entiendo, creo entender algo así como la autocompasión.

Me imagino a mi mismo sumergido en una situación de las ya vividas y llegados al momento en el que mi cuerpo se tambalea ante la agresión, soy capaz de dar respuesta consciente que me libera del dolor y ayuda a la otra persona a ver el reflejo de su acto. Es como si intuyera que hay otras formas pero aun no las conozco. Por eso sigo aprendiendo, quizás algún día incluso ya no necesite dar respuesta porque los mencionados actos de agresión hacia mi persona pasaran de largo como si en viento me hubiera convertido.

Pseudotécnicismo

Atención flotante.

En un retiro para hombres hace unos años, El psiquiatra y psicoterapeuta que facilitó dicho retiro nos habló de algo conocido como "atención flotante". Ésta es una forma de percibir el entorno y la atmósfera que nos rodea como si desde una postura mental y física relajada prestaras atención y percibieras con todos los sentidos, incluyendo a los 5 comunes el sentido propioceptivo (sensación corporal generalizada presión, calor, hormigueo...) y el kinestésico (percepción del movimiento, como el que podamos llegar a realizar de manera inconsciente para adaptarnos al entorno).

Llevarla a cabo conscientemente me resulta difícil, pero si que puedo hacer un análisis de los parámetros obtenidos por mis sentidos con cierta frecuencia (sonidos, olores, presión en alguna parte de mi cuerpo, postura corporal inestable). Al analizar estos datos descubro que portan información codificada de gran valor para el desarrollo de mi vida.

El único inconveniente de esta forma de prestar atención es que la información que consigo descifrar en ocasiones no coincide con lo politicamente correcto, con lo que parece que está ocurriendo y me hace formularme la siguiente pregunta:

y ahora, ¿Que hago con esta información?

Día menos nueve

Contemplo atónito la espeluznante situación actual.

La psicosis colectiva hizo que el miedo haya tomado el mando. 

Me arrepiento de corazón por haber leído tantas obras literarias distópicas las cuales han marcado un guion absurdo en mi cabeza, un camino equivocado a mi intuición y un prisma empañado a mi punto de vista que evitan el poder aceptar la única verdad que los gobiernos, los medios de comunicación y las personas normales tienen en su poder.

¿1984, Brazil, Fahrenheit 451, Nosotros, La guerra de las salamandras, El proceso, ensayo sobre la ceguera.....? Obras que han dado alas a mi imaginación perturbada para evitar que pueda razonar con claridad. 

¿Y que hacer en estos momentos? me siento confuso. Ni siquiera el miedo he conseguido mantener razonablemente en mis días. Vivo en lo que se conoce técnicamente como disociación de la realidad. Mientras todos disfrutan del pánico necesario para sobrevivir, mi falta de conciencia hizo que dejara hace meses de informarme del numero de fallecidos diarios y acumulados, convalecientes, asintomáticos y rebrotes. Que dejara de ansiar una vacuna disponible que de a la humanidad la esperanza de vida que un mal dia se esfumó en el aleteo de un quiróptero. 

Intento mantener la rutina diaria que me habilite nuevamente como persona respetable y bien adaptada, pero de manera repentina me veo absorbido por un influjo demoníaco que me hace dudar estúpidamente de las evidencias que gracias a la información difundida de forma masiva para bien mio, ya debería tener asumidas.

 Deseo con todas mis fuerzas que esto que ocurre acabe pronto para volver a la normalidad anterior o a la nueva. Pero sobretodo espero volver a vivir en Un Mundo Feliz.

Día menos diez

¿Que es el perdón? ¿como perdonar realmente? 

hace unos días una persona muy importante para mi en el pasado, me recordó que el perdón viene tras la comprensión. Conocer mas aspectos de nuestra verdad hace que la veamos de otra manera, unas contraria, otras reafirmándola y otras simplemente permitiéndonos aceptarla. En ocasiones la verdad me produjo placer y calma, esta vez me dejó desolado.

Solo me queda reconocer que cuando he ofendido a alguien, es por no haber sido capaz de actuar teniendo en cuenta a la persona en su totalidad y haberme fijado en los detalles que me hacían reaccionar. Como dijo gurjieff: " Si ofendes a alguien, pidele perdón. Si lo has ofendido publicamente, excúsate en publico. 

Te pido disculpas por haberte ofendido Noemí. 

Dia menos once

La semana pasada me vino de repente a la mente una persona del pasado y ocupó un par de días mis pensamientos. En esa "fantasía" se ponía en contacto conmigo por mensaje después de dos años de silencio para cerrar la puerta que ella mismo había dejado abierta por desidia. Mis pensamientos alternaban entre rabia, desolación, alegría y frustración. 

Por el carácter poético con el que intento ambientar este diario mio, no contaré las respuestas que me salían dar: unas por crudas y toscas y otras por victimistas y derrotistas. Fue un ejercicio de desahogo para expulsar de mi, esta persona que ya daba por olvidada. Al tercer día apareció en la bandeja de mi correo un mensaje de la persona de la que hablo. Leí varias veces el menaje porque mi imaginación cambiaba las palabras de sitio y mi capacidad de interpretación era como un caballo desbocado el cual actuaba como si al borde de la muerte se sintiese.

Han pasado varios días, y con el tiempo he podido leer mas serenamente el mensaje. En él, pide cerrar la puerta porque no se siente bien tal como la dejamos según ella. Ademas me pidió volver a saludarnos si nos cruzábamos porque lo habíamos dejado de hacer. 

Las personas que decido tener cerca quieren lo mejor para mi e intentan recordarme el pasado porque tengo facilidad para olvidarlo. En esta ocasión me amenazaron entre abruptos e injurias que no le respondiera. Yo como un animal herido que solo entiende de gestos y sonidos, interpreté que ellos querían que les hiciera caso. Les respondí que haría lo que me habían aconsejado y note que ellos se calmaban a la vez que algo dentro de mi se retorcía. Cuando lo que fuere que estrangulaba mis entrañas se hizo mas latente decidí actuar.

 

Respondí al mensaje lo mas claro y conciso posible, dando por cerrado lo ocurrido y por bueno volver a saludarnos. 

 

No se que es correcto y que no, quizás tras el perdón se esconde cobardía, falta de autoestima o indulgencia. Quizás en algún lado oculto aun guardo sentimientos hacia esa persona. O quizás solo quiero seguir ligero mi camino y dejo caer las piedras que llevo en los bolsillos. 

Día menos doce

Estoy recibiendo terapia desde hace unos meses. Decidí comenzarlas al verme perdido en medio de un océano de información mental que me rodeaba de lo que debería ser: "tienes que desapegarte", "mirate tu primero porque eso es tuyo", soy luz, soy oscuridad, soy.......

......Quien soy? esa es la pregunta que me hice. Pues bien la solución para mi no ha sido reflexionar quien soy. Al final era tan fácil como "hacer" lo que siento que tengo que hacer en cada momento. Esto parece que es algo natural, la diferencia está en quien da la orden de cual es el siguiente paso. A través de unas meditaciones a las que estoy asistiendo (Gracias Sibel!) me llegó esto: La voz interior te habla desde el presente, si la voz que escuchas dentro te dice que deberías aprender del pasado o tener en cuenta el futuro para el siguiente paso, entonces estas oyendo a tu ego. Tu sabiduría interna es mas humilde, no entra en miedos o expectativas. Es como una voz vieja que está a vuelta de todo y sabe con claridad que para cruzar el rio no debes mirar la otra orilla sino sobre que piedra vas a poner el pie a continuación.

Esta forma de actuar me lleva a estar al borde del precipicio. Constantemente hay alguien que se enfada o me reprocha lo que hago. Hago lo que normalmente no haría en todos los sentidos. Tengo ataques de pánico al tener que enfrentarme a tomar decisiones o decir algo a alguien que me brota decir. A veces me quedo sin aliento, pero me doy cuenta de que ya no necesito respirar, pues el oxigeno parece que entrara por cada uno de los poros de mi piel.

Voy afinando la guitarra, las notas están sonando mas claramente. Necesito menos, duermo profundamente y me sale empujar a los demás a que vivan de esta manera. 

La única cosa que me quiero recordar es que debo disciplinar mi conciencia, las cosas no ocurren porque si, ocurren porque pongo intención, tomo decisiones y hago.

Dia menos trece

Tras esta última sacudida que hizo tambalear todo mi ser, me encuentro en estado de recuperación aún. Perdí de un golpe la necesidad de seguir creciendo, de buscar la luz, de llegar a ser consciente. De repente me siento como si todo hubiera sido una película que acaba de terminar, han encendido las luces y mi entorno está tapizado de palomitas. Todas las enseñanzas yógicas, gurdjieff, trabajo de procesos, todo se transformó en un sin sentido.

Me siento aun debil, juego a dejarme ir a donde me lleve este estado, ya no trabajo para mejorar.

Lo único que me alegra es lo facil que se vive cuando te dejas ir. Me preocupa el que viendome me digo: y cuando esta vida termine, ¿ estarás en paz? ¿O te arrepentiras de no haber hecho lo que sabias que debias hacer?

Dia menos catorce

Querido lector,

si aun no has encontrado nada mejor que leer te ofrezco la bondadosa recomendación de que dejes de leer este pasado mio. Digo esto a sabiendas de que lo que queda por escribir, puede manar, de la misma fuente por lo que no saldrás del pozo en el que me acompañas si te haces participe de todo lo expresado.

Mi vida anterior a esta entrada ha sido fruto de los mecanismos que me anclan a un sueño donde parece (si nada ni nadie, incluido yo, lo remedia) permaneceré hasta el final de mis dias.

Por el contrario, si te sientes desalentado con estas letras que estoy escribiendo, te animo a que hagas uso de lo que se llama autodefensa y sigas tu camino buscando en otro lado algo interesante que leer.

Yo por mi parte voy a seguir devanando mis seseras hasta responderme porque esta necesidad de escribir, mas aun por que lo hago así, sabiendo que es copia de copia de los libros que estoy en este momento leyendo. Espero, o alto cielo que das cobijo a todos los seres inmundos de este planeta, que sabiendo de este sueño que dura ya demasiados años, pueda entre abrir los ojos para ver la respuesta aunque sea por un breve instante.

Me hice como promesa de principio de año el Trabajar con una meta definida de desliarme de la tela de araña. Mas aun, me propuse que como ejercicio, también ayudar a los que tengo cerca para desliarlos a ellos tambien de sus correspondientes y personales telas, incluyendo los lazos que se entremezclan entre todos hasta formar una madeja espesa y tosca, Esto realizado en cualquier otro momento, no me habria cabido la duda de ser una aseveración de Dios que me atravesó con sabiduria el corazon para hacerme consciente. Pero viendo que fue el dia primero del año, instante él de copiosas oportunidades y propuestas personales de bajo calibre que cada año brotan como los garbanzos en la superficie de una olla con agua hirviendo, en las cabezas vacias de mis congeneres, me hace reflexionar que como cualquier otro garbanzo esto que he decidido es mas de lo mismo.

Así pues, sin animo de seguir victimizando mi actitud si no mas bien en un acto de reconocimiento de mi estado actual, procedo a desviarme del camino hasta ahora tomado y comenzar un desvío que aun rodeado de maleza espinosa atrae mis pasos con mas fuerzas que este placentero y amplio camino de pocos altibajos, mas bien lineal, por el que he transitado.

Si mis pies lo permiten, quizás te cuente por donde transito, o quizás no. Para ser sincero, lo único de lo que estoy seguro es de que el camino que te toque llevar, oh gran lector ansioso de saber algo que desconoces! solo tu podrás descubrirlo manteniendo la mente de un principiante de oficio. Ademas de descubrirlo solo tus pies pueden caminarlo, aunque te recuestes sobre un burro durante algún tiempo (sin animo de ofender a la especie cuadrupeda, pues no tienen culpa de la sabiondez del humano que los usa para su beneficio a sabiendas de su grandiosidad y desconociendo la necesidad del animal de no llevar a un congénere sobre su espalda)

He dicho

Día menos quince

Para amar debo amarme primero a mi mismo, si no el amor se convierte en dependencia y finalmente en un infierno.

No soy el mejor hombre del mundo, pero me siento valioso. Considero que merezco ser apreciado, deseado y respetado. Confundí este último año el quererme a mi mismo con darme caprichos. Ahora entiendo (aunque parezca lógico, a mi me ha costado) que amarme es apreciar quien soy, ver más allá de la edad, defectos físicos, psiquicos y emocionales. Ver qué soy un elemento necesario en esta inmensa obra que es la vida. Traigo algo a este mundo y quiero dejarlo aquí antes de irme. Intentaré recordar esto y creerlo aunque me digan lo contrario. Si no me quiero yo, doy ejemplo con mi actitud de lo que los demás pueden hacer conmigo.

Gracias a mis amigos por estar cuando los necesito y levantarme cuando estoy caído.

Día menos dieciseis

Todos tenemos una voz interior que nos dice cual es el camino a tomar en cada ocasión. Lo llamamos de diferentes formas, la voz del corazón, de la conciencia, la voz del alma y para trabajar con nuestro mito de vida, se dice que es nuestro yo actualizado o mas elevado. 

Requiere auto-conocimiento, saber discernir entre lo que es nuestra mente o ilusión y lo que cae con aplomo en nuestro interior cuando nos hacemos la pregunta correcta. 

Lo mejor de todo es que esa gran sabiduría esta en cada uno de nosotros pero no conectamos con ella a no ser que tengamos una situación limite y en la mayoría de las ocasiones no le hacemos caso. Es tal el miedo que nos invade a dejar de ser lo que creemos que somos, que preferimos seguir sufriendo a dejar morir nuestro personaje en esta película. 

Mi voz grita con fuerza pero al estar tan lejos casi llega un susurro. aun así, hace tiempo que me enfrento a mi personaje y le fastidio siempre que puedo la función, haciendo caso de vez en cuando a esta voz interior aunque sea como ir en dirección contraria. después de hacerlo viene la paz y el duelo que me hago a mi mismo tras haber muerto lo que yo creía ser. Cuando esto ocurre tiene tal repercusión que perturba a los que se fuerzan por mantener los ojos cerrados. Lamentablemente puede que se alejen de mi, quizás amigos, familia, quizas mi pareja. Solo quedan aquellos que alguna vez escucharon la suya propia.

  

Decía Gurdjieff: Si dudas entre hacer o no hacer, arriesgate y hazlo.

Abandonarse a lo que tenga que ser tras haber realizado un acto de conciencia es infinitamente mejor que dejarse paralizar por el miedo y seguir dormido.   

Día menos diecisiete

Mi critico interno:

Este ser que habita en mi, se siente decepcionado y avergonzado de verme aceptar situaciones que considero dolorosas. Situaciones que en el pasado y posiblemente en estos momentos, tambien esté recreando yo para con otras personas sin poder o querer ver que lo estoy haciendo.

La seducción como herramienta es un juego de doble intención donde uso la poderosa energía sexual, para conseguir captar la atención de la persona seducida y asi calmar mi vacio interior.

Me gustaria que me cuidasen, que lo hiciesen sin pedirme nada a cambio, sentirme acogido y a la vez dichoso, y no receloso como me siento.  Esta parte de mi hizo un muro interior contra el amor por miedo a dejarle entrar y que con el tiempo pueda perderlo.

Mi critico interno no es mal tipo, solo intenta cuidarme desde dentro y entiendo que no sabe hacerlo mejor, debo hablar con él.

Día menos dieciocho

Conciencia oscura.

Anoche a punto de conciliar el sueño vino a mi esta expresión. Un estado transformador envuelto en oscuridad y dolor. Al final es conciencia, pero para trabajarla se requiere experimentar traumas y pasar barreras las cuales ni siquiera sé si era necesario. Hablando con una amiga me dijo que el camino que hacemos en la vida nos hace evolucionar y que yo siempre escojo el más difícil. 

El camino del faquir o del asceta...a veces pienso que no deseo seguir sufriendo, otras que me gusta regocijarme en el victimismo, quizás lo busco por valoración ajena o que reconozcan mi osadía. 

Quizás es mi camino, o puede que lleve equivocado toda la vida. 

Dia menos diecinueve

Hace tiempo que no escribia y aunque no estoy seguro del motivo de cesar en esta empresa aquí estoy nuevamente.
Si tuviera que contar todo lo que me ha ocurrido en estos 3 meses haria un post muy largo y mi premisa siempre fue ser lo mas escueto posible en estos años por ello intentaré resumir mi aprendizaje.

Pude volverme a enamorar tras años sin hacerlo. Sentir que el cuerpo me temblaba con la cercania del ser amado todo ello durante un tiempo el cual transcurria secundario a la existencia cotidiana. Disfruté de cierta musica con un transfondo tan profundo como el llanto que me producía. El amor mueve el mundo y estoy agradecido que volviera aunque fuera por unos meses.


Aprendí a soltar para no seguir sufriendo.

Ademas del huracan de emociones con todo esto he comprenido el dicho ecuestre que dice "cuando cabalga junto al precipicio el buen jinete suelta las riendas"


He aprendido y tambien me equivoqué, perdoné y pedí perdon. sentí fuertemente y me quedé helado. Y sigo flotando sobre la superficie abandonando mi viaje a decision del curso del rio.